Асан и Айшето се оженили. След три месеца Айшето ражда.
Асан:
– Айше, туй дете не е от мен. Няма девет месеца, ма.
Айшето:
– Асане, ти ходи ли три месеца с мене?
– Ходих.
– Аз ходих ли с тебе три месеца?
– Ходи…
– Станаха, ли 6. И кат турим 3 от както са женихме?
– Вярно, ма Айше.
???? ???? ????
– Докторе, напоследък започвам да забравям разни неща.
– Разбирам.
– Какво разбирате?
???? ???? ????
Докато седели във вкъщи Иванчо и майка му, майка му се сетила, че няма цигари, а магазинът бил на 19 км. от тях.
Тя му рекла:
– Иванчо, вземи колата да купиш цигари, ако те спрат по пътя кажи, че си на 83, жена ти е в болница, децата ти са 3, а книжката ти е в канавката.
Взел колата Иванчо и отишъл за цигарите, по пътя на връщане го спрял полицай:
– Как ще се измъкнеш, а? – попитал подсмивайки се полицая.
Иванчо отговорил:
– Аз съм на 3, имам 83 деца, книжката ми е в болница, а жена ми е в канавката!
???? ???? ????
Наложи ми се и отидох на медицинска комисия. Психиатърът ме пита:
– Каква е разликата между Луната и Слънцето?
Аз отговарям, че Луната е спътник на Земята, а Слънцето е звезда. На което психиатърът каза:
– Ти какво, да не си глупав? Слънцето свети през деня, а Луната – през нощта!
???? ???? ????
Веднъж Баба Яга хванала млад и красив момък и му казала:
– Ако отговориш на гатанката ми, ще ти се отдам, а ако не познаеш, ще те изям.Момъкът си помислил:
– По-добре да ме изяде…
А Баба Яга продължила:
– Зеленичко, живее в блатото, скача, започва с „ж“ и завършва с „а“. Що е това?
– Скакалец!
– Ах, ти, палавник такъв! – викнала Баба Яга. – Позна!
???? ???? ????
Бъдещи младоженци обсъждат съвместния си живот.
– Обещай ми, скъпи, че ще се откажеш от пиенето.
– Да, скъпа.
– И от пушенето.
– Да, скъпа.
– И от скитането с приятели по кръчми и барове.
– Това ли е всичко?
– От какво още мислиш да се откажеш?
– От сватбата.
???? ???? ????
Влиза мъж с дете във фризьорски салон и му казва:
– Седни тук, първо ще се подстрижа аз, после ти.
Подстригват го, и той казва на фризьорката:
– Подстрижете сега и детето, а аз ще отскоча за вестник.
Подстригва и детето, стоят, чакат, чакат…
По едно време фризьорката казва:
– Баща ти нещо не се връща.
– Това не беше баща ми. Този човек дойде при мен на улицата, и ми предложи да се подстрижа безплатно…
???? ???? ????
В Габрово.
– Ало, Годьо, довечера, като ми идваш на гости, не натискай звънеца, защото съм го изключил да не ми харчи ток. Ритай с крак.
– Защо с крак, бе?
– Е, браво, бе. Ти с празни ръце ли ще ми дойдеш?
Вижте тези специални оферти и няма да съжалявате: