– Здрасти, съседе! Как е бебето?
– Бебето е добре, ама ние двамата се смачкахме от недоспиване. Ужасно се чувствам.
– Мими как е?
– Аз съм Мими! Гошо изглежда още по-зле…
???? ???? ????
Двама парашутисти скачат от самолета. Носят се във въздуха. По някое време единият казва на другия:
– Ябълка искаш ли?
– Искам.
Дава му, ония я изяжда.
– Още една?
– Давай.
И нея изяжда, но пита:
– Откъде пък ги вадиш тия ябълки?
– На гърба ти цяла раница има с тях.
???? ???? ????
Една котка седи и гледа едно същество. Пита:
– Ти какво си?
Съществото отговаря:
– Гном!
– Като си гном, какво правиш?
– Правя бели, троша разни работи, не оставям хората да спят нощем!
Котката се замислила.
– Ми то и аз съм гном тогава?!?
???? ???? ????
Студентско общежитие. Седят трима студенти и се чудят, какво да пият. Единият казва бира, другия ракия, третия попитал:
– Няма ли да учим?
Решили да хвърлят ези-тура, ако е ези – ще е бира, тура – ракия, а ако остане във въздуха ще учат. Хвърлят монетата и тя остава горе бавно да се върти. Гледат я и единия промърморва:
– Ей, тия физиците горе пак се занимават с глупости!
???? ???? ????
Отива един човек в цирка и казва на шефа:
– Вземете ме на работа при вас!
– А какво можете да правите? – попитал управителят.
– Ами, имитатор съм – мога да имитирам птици.
– Е, такива при нас колко са мнооого… Нямаме нужда.
– Ами, добре! – казал човекът, отворил прозореца и излетял.
???? ???? ????
Малкия Иванчо казва на баща си:
– Тате, искам пистолет!
Бащата строго му казва:
– Млъкни…знаеш кой командва?!
Иванчо:
– Разбира се, но ако имах пистолет…
???? ???? ????
Съществуват 3 степени на пиянство.
1 степен: Той звъни вкъщи, жена му вдига телефона, а той и казва: „Ал-л-оооо, жжжена ми, тази вечер съм на съвещание, ш`ъ спъ у тях!!!
2 степен: Той се прибира мъртво пиян с любовнцата си вкъщи, жена му отваря вратата, той я поглежда учудено и и казва: „Абе-е-е,жена ми, айде ако си ми приятелка, да кажеш, чe си барчедка ми!!!“ 3 степен: Прибира се пиян-залян до вкъщи, опитва се да отвори вратата , но ключът се счупва в ключалаката. Той … ляга и заспива пред вратата. На сутринта жена му се мъчи да отвори вратата, той се събужда от шума и започва да вика: „Няма да те пуснаааа, нямаааа! Откъдето си дошла, там да си отиваш!!!
???? ???? ????
Работя в Люлин в магазин за цигари. На работното време пише: 07:30-21:30. Отивам и отварям точно в 07:30, а ме посрещат с думите:
– Айде бе къде си… няма от къде да си купим цигари…
На другата сутрин си мисля, че трябва да отида по-рано, така и правя. Отворено е в 07:10. Коментара от първите ми клиенти:
– Еййййй толкова си алчен за пари, че сън не те хваща!
Вижте тези специални оферти и няма да съжалявате: